Com' ches taxes, d'trop !

12/05/2010 21:03

Chalut mes gins ! Ca va ti’z’aute ? Mi, cha allot bin jusqu’à ouvrir ch’perchienne et vir ch’timps ! Que ch’sot tous ches saints d’avint d’pis quinze jours ou Mamert, Pancrace et Servais, ches saints d’glache, j’préfèreros vaqu’mint eune glache à tros boules, d’ailleurs ch’est l’époque ! Pach’que ceusses-lal, is m’foutent ches boules ! Ouais, j’sais, cha n’s’ra pon fachile pour mi, ch’est eune imache ! In pus, ch’premier cop d’fil que j’donn’te, l’perchonne alle raccroch’te in disint bion ouiquend ! Bion ouiquend ? In est mercredi ! Ch’est pon pach’qu’in est férié d’main qu’in va tertous faire un viaduc jusqu’à lundi ! Bah, ouais, après ch’est ti qui m’ingueuleras pach’que je n’fais pon m’chronique, vinderdi ! Je n’iros pon jusqu’à dir’te qu’cha m’a foutu in pétard, mais com’ j’étos d’jà perturbée d’pis hier soir, j’eum sus dit : Cha n’est pon l’jour d’ù qu’i faut que j’parl’te d’politique à ches gins, j’richque d’ête politiqu’mint incorréque cor’ pus qu’d’habitute !

Et pourtint i y avot d’quo faire, mais in aurot dû écrir’te ch’miot qui fait peur et vu ch’timps, cha n’sert à rin d’plomber cor’ pus ch’t’horizon ! Infin, pour faire rapite, ch’miot i a quind même réveillé Dame Ségolène qui est armontée com’ in quatorse conte min Nicolas et ch’qu’i a prévu d’faire. J’auros pu dir’te qu’alle est armontée d’euch caf’ d’ù qu’alle fabrique ches chabichous, cha aurot été pus judichieux, pach’qu’in comminchot à che d’minder d’pis quind alle n’avot pon vu l’leumière d’euch jour. Infin, la v’là tout fu, tout flamme ! J’auros même tindinche à dir’te qu’ch’est not’ Eyjafjallajökull à nou’z’autes ! Alle rinte in érupchion com’ cha, chins crier gare, pour mette un gros nuache aud’chus d’eul tiête d’min Nicolas ! Bah, ouais, ch’problème ch’est qu’i y a d’eul pouchière qui arquée partout et chi Titine alle dot sortir sin ramon pour faire ch’ménache, in n’a pon fini ! Ti fais gaffe chi te t’in arsers, j’viens d’déposer un copyright !

Aveuc tout cha, j’ai oublié d’te dir’te pourquoi j’étos perturbée d’pis hier soir. Bah, ouais, j’sais ! Ch’est un suspense inchoutenape ! Et just’mint, com’ ch’ti qu’in a vécu in direct ! Figure-ti qu’je fais partie des pus d’quarinte et un pour chint d’part d’marché. Aveuc inviron quarinte pour chint d’ménagères d’moins d’chinquinte ins dins ch’chiffe. Te vos, grâche à mi, ch’t’Audimat i a grimpé à ch’cheptième chiel. Cha y est ? Te comminches à vir d’quo que j’veux parler ? Ch’est cha ! Cha a été tell’mint bin vindu avint, d’l’inédit, des révélachions chins préchédint, du suspense quo, que j’eum sus laissée aller à raviser min Raymond qui che f’sot conduir’te par eune Ferrari. Eune Ferrari qui a pouché eune pointe à 12,5%, miux qu’chi alle avot annonché l’suppréchion d’ches impôts et d’euch chômache in même timps ! Alle n’est pon bielle la vie ? Bah, nin, cha ch’étot chu ch’tros. Quind te connos min intérêt pour ch’foot, te dos te d’minder chi je n’sus pon quée chu m’tiête. Bah, ch’étot d’eul curiosité, pach’que ch’est vrai, mi et ch’foot, cha fait vingt-deux. Infin vingt-tros aveuc ch’ballon. Bah, ouais, com’ ches vingt-tros noms qu’in ch’attindot à avoir d’eul bouque d’min Raymond. Pour eune fos qu’in étot d’accord chu un chiffe, te pinses bin qu’je n’allos pon louper eune occasion parelle. Seul’mint, pus ch’timps i pachot, pus ch’liste alle ch’allongeot : vingt-quate, vingt-chinq… trinte !

Ouf ! I ch’est arrêté lal. J’ai bin cru qu’i allot faire tout ch’bottin d’eul proféchion. Mais, cha y étot, j’étos larguée eune fos d’pus ! D’jà j’treuve qu’cha fait gramint vingt-tros pour seul’mint onse qui vontent juer. A’ch’t’heure, ch’est vrai qu’i faut tout prévoir. Ceusses qui vontent prinde des RRT à l’dernière minute. Ceusses qui vontent ch’mette in colère tout rouche et à qui in va mette un carton d’eul même couleur. Par eximpe, un tiot cop d’boule par-chi. Un tiot croche-pid par-lal. Bah, ouais, cha arsimpe à une cour d’école. In même timps, quind te mets eune balle à ch’mitan d’vingt-deux gamins, cha y arsimpe un peu. Oops ! Ceusses qui vontent ch’casser un ongue et qui n’pourrontent pon juer. Bah, un ongue des pids ! Merchi, ti ! Te m’prinds vraimint pour eune babache ! J’sais bin qu’in n’jue pon à ch’foot aveuc ches mains à moins d’ch’app’ler Thierry Henry. D’ailleurs, i est dins ch’liste. In n’sait jamais, un tiot cop d’main à ch’destin, cha pourra toudis chervir. Pis, dins ch’lot, i y in a bin qui n’vontent pon supporter ch’climat ou récolter eune bionne turista. Quo ? Te cros que j’vais oser dir’te cha ? Bion, in y va. Aveuc ch’turista, in va ch’artreuver aveuc eune line d’pus, mais ceusses qui vontent la tracher is vontent rechter in touche. In pache vit’, j’ai l’impréchion d’faire du Bigard…

Bref, cha f’sot d’jà pus d’euch doube, mais ichi, trinte, cha va arsimper à chertains bureaux. Onse qui boss’tent, diche-neuf qui ravissent. Hé ouais ! In attindint, pour un arbondich’mint, ch’in étot un ! Com’ i disot Chaque-Spire, gramint d’bruit pour rin, puich’qu’in ch’attindot à eune liste définitive et qu’i n’in est rin ! Match gagné haut l’main, infin fachon d’parler, par TF1 et min Raymond qui ch’plaisot à dir’te l’veille, qu’i avot ch’liste prête. Alors, in pourrot ch’dir’te, d’ailleurs j’eum sus posée l’quechtion : Bion, i y in a trinte, i vaut miux pus qu’pas assez. I n’y a pon d’quo in faire un fromache. Tertous in Afrique ! In sait très bin qu’tout ch’qui est provisoire i d’vient chouvint définitif. Ouais, com’ eune taxe ou un impôt, ch’est typiqu’mint français. Alors eune liste d’trinte plutôt qu’vingt-tros, roul’te ma poulette ! Mais j’ai lu qu’cha n’étot pon pochipe. In fait, i n’y a qu’vingt-tros accréditachions qui ontent été accordées. Hé ouais ! Ch’est vraimint com’ ches taxes, i y in a d’trop ! Te s’ras chertain’mint d’accord aveuc mi pour dir’te qu’cha n’eul f’rot pon vraimint, eune fos aud’chus d’l’océan, d’in foute chept à l’huche !

A’ch’t’heure, i y in a qui y vontent d’leux commintaires sarcastiques. Attinchion, pon ch’pékin moyen com’ ti et mi, des émininches grises, infin bleues, dins ch’monte d’euch foot. Vikash Dhorasso qui n’hésite pon à parler d’misse in schène pour faire grimper ch’t’Audimat et qu’min Raymond i nous a pris pour des cons. Ch’est li qui l’dit, je n’y connos rin. Infin, in con chi et j’ai eune liste, mais je n’irai pon la lir’te à l’télé. Marcel Desailly qui braie qu’sin copain Patrick Vieira i n’a pon été chosi. Li qui ch’étot intraîné à crier Patriiiiick ! Ch’est raté. I li rechtera qu’à aller vir un conchert d’Bruel ou plutôt d’min copain canteur Patrick Aurélien. Bixente qui n’arrif’ pon à ch’armette que Benzema i n’a pon été chosi. A m’mote qu’cha va inspirer ceusses qui fontent l’pub pour Kleenex. Bernard Lama qui n’in pinse pon moins, d’autint qu’li ch’est à l’fos pour Vieira et Benzema. Avis à ches gins d’chez Lotus. Thierry Roland qui dit qu’i n’y a pon d’gros scandales. I a tout compris, in n’a pon imbauché Zahaï, même chi alle a écrit à min Raymond. Infin, i y a quind même chept gros noms in trop min Thierry ! Heureuss’mint, min Raymond i a conquis Rama Yade, spéchialiste d’ches sports, qui déclar’te qu’i n’a pon donné eune liste, mais ch’cop d’invoi. Euh, Rama, in s’ra quind même obligé d’attinde ches autes. Quoique… Chi in fait ch’coupe tout seu, in est sûr’te d’gagner !

Même Guy Carlier, dins ch’chronique, i tire à boulets rouches : « Domenech ch’répandot in espliquint qu’i n’donnerot qu’vingt-tros noms et au final, tout ch’grind cirque, ches pleines paches d’pub dins ches journaux... pour eune liste d’trinte. » Pleine pache, ch’est normal, cha tient pus d’plache qu’prévu ; l’liste alle est pus grinde ! I ajute : « In pus, pour n’pon rater ch’t’évén’mint, com’ alle dit Laurence Ferrari, i a fallu ch’taper l’journal d’TF1, ches lapsus et ches savonnaches » Cha glichot tell’mint qu’i n’a pon réuchi à ch’arrêter à vingt-tros. Et min Guy i n’est pon contint pach’qu’i a loupé pus bielle l’vie. J’vais m’faire l’avocat d’euch diape, infin ch’ti d’min Raymond, qui n’a pon deux cornes, mais deux sourcils qu’in n’peut pon louper nin pus. Euh, joker pour ch’queue fourchue, j’n’in sais rin ! Toudis i est qu’i n’faudrot pon oublier qu’un des sponsors i ch’appell’te Carrefour. Quel rapport, te vas m’dir’te ? Pourtint, ch’est simpe. Quind te vas faire tes courses dins un hyper marché, t’arsors toudis aveuc un caddie pus plein que ch’que t’avos prévu d’acater ! Hé ouais, mes gins, ch’est auchi simpe qu’cha ! Min Raymond, quind i a fait ches rayons, i n’a pon résisté au plaiji d’mette quéques trucs d’pus…

V’là, mes gins, chi te n’avos pon raviser TF1, te n’as rin loupé. I faudra attinde l’prochain épisote pour savoir qui ne s’ra pon du voyache, dins ch’biel hôtel aveuc prech’que autint d’étoiles que l’chiel d’ches îles. Ah, bah, rin i n’est trop bieau pour des champions ! J’attinds aveuc impatienche, vraimint che suspense i est terripe ! In va ch’quitter aveuc un bion miot d’euch princhipal intéressé, min Raymond in perchonne. Ch’est un comique, même chi in a toudis l’impréchion qu’i a perdu ch’quinzaine : « J’espèr’te qu’in ne f’ra rir’te perchonne à ch’te coupe d’euch monte, pon com’ lors de ch’t’Euro 2008. » Ch’est dir’te ch’i est confiant !

Comme les taxes, de trop !

Salut mes gens ! Ca va toi ? Moi, ça allait bien jusqu’à ouvrir la persienne et voir ce temps ! Que ce soit tous les saints d’avant depuis quinze jours ou Mamert, Pancrace et Servais, ces saints de glace, je préfèrerais vachement une glace à trois boules, d’ailleurs c’est l’époque ! Parce que ceux-là, ils me foutent les boules ! Oui, je sais, ce ne sera pas facile pour moi, c’est une image ! En plus, le premier coup de fil que je donne, la personne raccroche en disant bon week-end ! Bon week-end ? On est mercredi ! Ce n’est pas parce que l’on est férié demain que l’on va tous faire un viaduc jusqu’à lundi ! Bah, oui, après c’est toi qui m’engueuleras parce que je ne fais pas ma chronique, vendredi ! Je n’irais pas jusqu’à dire que cela m’a foutu en pétard, mais comme j’étais déjà perturbée depuis hier soir, je me suis dit : Ce n’est pas le jour où il faut que je parle de politique à ces gens, je risque d’être politiquement incorrecte encore plus que d’habitude !

Et pourtant il y avait de quoi faire, mais on aurait dû écrire ce mot qui fait peur et vu le temps, cela ne sert à rien de plomber encore plus l’horizon ! Enfin, pour faire rapide, ce mot a quand même réveillé Dame Ségolène qui est remontée comme en quatorze contre mon Nicolas et ce qu’il a prévu de faire. J’aurais pu dire qu’elle est remontée de sa cave où elle fabrique les chabichous, cela aurait été plus judicieux, parce que l’on commençait à se demander depuis quand elle n’avait pas vu la lumière du jour. Enfin, la voilà tout feu, tout flamme ! J’aurais même tendance à dire que c’est notre Eyjafjallajökull à nous ! Elle rentre en éruption comme cela, sans crier gare, pour mettre un gros nuage au-dessus de la tête de mon Nicolas ! Bah, oui, le problème c’est qu’il y a de la poussière qui retombe partout et si Titine doit sortir son balai pour faire le ménage, on n’a pas fini ! Toi fais gaffe si tu t’en ressers, je viens de déposer un copyright !

Avec tout cela, j’ai oublié de te dire pourquoi j’étais perturbée depuis hier soir. Bah, oui, je sais ! C’est un suspense insoutenable ! Et justement, comme celui que l’on a vécu en direct ! Figure-toi que je fais partie des plus de quarante et un pour cent de part de marché. Avec environ quarante pour cent de ménagères de moins de cinquante ans dans ce chiffre. Tu vois, grâce à moi, l’Audimat a grimpé au septième ciel. Ca y est ? Tu commences à voir de quoi je veux parler ? C’est ça ! Cela a été tellement bien vendu avant, de l’inédit, des révélations sans précédent, du suspense quoi, que je me suis laissée aller à regarder mon Raymond qui se faisait conduire par une Ferrari. Une Ferrari qui a poussé une pointe à 12,5%, mieux que si elle avait annoncé la suppression des impôts et du chômage en même temps ! Elle n’est pas belle la vie ? Bah, non, ça c’était sur la trois. Quand tu connais mon intérêt pour le foot, tu dois te demander si je ne suis pas tombée sur la tête. Bah, c’était de la curiosité, parce que c’est vrai, moi et le foot, ça fait vingt-deux. Enfin vingt-trois avec le ballon. Bah, oui, comme les vingt-trois noms que l’on s’attendait à avoir de la bouche de mon Raymond. Pour une fois que l’on était d’accord sur un chiffre, tu penses bien que je n’allais pas louper une occasion pareille. Seulement, plus le temps passait, plus la liste s’allongeait : vingt-quatre, vingt-cinq… trente !

Ouf ! Il s’est arrêté là. J’ai bien cru qu’il allait faire tout le bottin de la profession. Mais, ça y était, j’étais larguée une fois de plus ! Déjà je trouve que cela fait beaucoup vingt-trois pour seulement onze qui vont jouer. Maintenant, c’est vrai qu’il faut tout prévoir. Ceux qui vont prendre des RRT à la dernière minute. Ceux qui vont se mettre en colère tout rouge et à qui l’on va mettre un carton de la même couleur. Par exemple, un petit coup de boule par-ci. Un petit croche-pied par-là. Bah, oui, cela ressemble à une cour d’école. En même temps, quand tu mets une balle au milieu de vingt-deux gamins, cela y ressemble un peu. Oops ! Ceux qui vont se casser un ongle et qui ne pourront pas jouer. Bah, un ongle des pieds ! Merci, toi ! Tu me prends vraiment pour une nunuche ! Je sais bien que l’on ne joue pas au foot avec les mains à moins de s’appeler Thierry Henry. D’ailleurs, il est dans la liste. On ne sait jamais, un petit coup de main au destin, cela pourra toujours servir. Puis, dans le lot, il y en a bien qui ne vont pas supporter le climat ou récolter une bonne turista. Quoi ? Tu crois que je vais oser dire cela ? Bon, on y va. Avec la turista, on va se retrouver avec une ligne de plus, mais ceux qui vont la tracer vont rester en touche. On passe vite, j’ai l’impression de faire du Bigard…

Bref, cela faisait déjà plus du double, mais ici, trente, cela va ressembler à certains bureaux. Onze qui bossent, dix-neuf qui regardent. Hé ouais ! En attendant, pour un rebondissement, c’en était un ! Comme disait Chaque-Spire, beaucoup de bruit pour rien, puisque l’on s’attendait à une liste définitive et qu’il n’en est rien ! Match gagné haut la main, enfin façon de parler, par TF1 et mon Raymond qui se plaisait à dire la veille, qu’il avait sa liste prête. Alors, on pourrait se dire, d’ailleurs je me suis posée la question : Bon, il y en a trente, il vaut mieux plus que pas assez. Il n’y a pas de quoi en faire un fromage. Tous en Afrique ! On sait très bien que tout ce qui est provisoire devient souvent définitif. Oui, comme une taxe ou un impôt, c’est typiquement français. Alors une liste de trente plutôt que vingt-trois, roule ma poulette ! Mais j’ai lu que ce n’était pas possible. En fait, il n’y a que vingt-trois accréditations qui ont été accordées. Hé ouais ! C’est vraiment comme les taxes, il y en a de trop ! Tu seras certainement d’accord avec moi pour dire que ça ne le ferait pas vraiment, une fois au-dessus de l’océan, d’en foutre sept à la baille !

Aujourd’hui, il y en a qui y vont de leurs commentaires sarcastiques. Attention, pas le pékin moyen comme toi et moi, des éminences grises, enfin bleues, dans le monde du foot. Vikash Dhorasso qui n’hésite pas à parler de mise en scène pour faire grimper l’Audimat et que mon Raymond nous a pris pour des cons. C’est lui qui le dit, je n’y connais rien. Enfin, en con si et j’ai une liste, mais je n’irai pas la lire à la télé. Marcel Desailly qui pleure que son copain Patrick Vieira n’a pas été choisi. Lui qui s’était entraîné à crier Patriiiiick ! C’est raté. Il lui restera qu’à aller voir un concert de Bruel ou plutôt de mon copain chanteur Patrick Aurélien. Bixente qui n’arrive pas à se remettre que Benzema n’a pas été choisi. A mon avis cela va inspirer ceux qui font la pub pour Kleenex. Bernard Lama qui n’en pense pas moins, d’autant que lui c’est à la fois pour Vieira et Benzema. Avis aux gens de chez Lotus. Thierry Roland qui dit qu’il n’y a pas de gros scandales. Il a tout compris, on n’a pas embauché Zahaï, même si elle a écrit à mon Raymond. Enfin, il y a quand même sept gros noms en trop mon Thierry ! Heureusement, mon Raymond a conquis Rama Yade, spécialiste des sports, qui déclare qu’il n’a pas donné une liste, mais le coup d’envoi. Euh, Rama, on sera quand même obligé d’attendre les autres. Quoique… Si l’on fait la coupe tout seul, on est sûr de gagner !

Même Guy Carlier, dans sa chronique, tire à boulets rouges : « Domenech se répandait en expliquant qu’il ne donnerait que vingt-trois noms et au final, tout ce grand cirque, ces pleines pages de pub dans les journaux... pour une liste de trente. » Pleine page, c’est normal, ça tient plus de place que prévu ; la liste est plus grande ! Il ajoute : « En plus, pour ne pas rater l’événement, comme dit Laurence Ferrari, il a fallu se taper le journal de TF1, les lapsus et les savonnages » Ca glissait tellement qu’il n’a pas réussi à s’arrêter à vingt-trois. Et mon Guy n’est pas content parce qu’il a loupé plus belle la vie. Je vais me faire l’avocat du diable, enfin celui de mon Raymond, qui n’a pas deux cornes, mais deux sourcils que l’on ne peut pas louper non plus. Euh, joker pour la queue fourchue, je n’en sais rien ! Toujours est-il qu’il ne faudrait pas oublier qu’un des sponsors s’appelle Carrefour. Quel rapport, tu vas me dire ? Pourtant, c’est simple. Quand tu vas faire tes courses dans un hyper marché, tu ressors toujours avec un caddie plus plein que ce que tu avais prévu d’acheter ! Hé oui, mes gens, c’est aussi simple que cela ! Mon Raymond, quand il a fait les rayons, n’a pas résisté au plaisir de mettre quelques trucs de plus…

Voilà, mes gens, si tu n’avais pas regardé TF1, tu n’as rien loupé. Il faudra attendre le prochain épisode pour savoir qui ne sera pas du voyage, dans ce bel hôtel avec presque autant d’étoiles que le ciel des îles. Ah, bah, rien n’est trop beau pour des champions ! J’attends avec impatience, vraiment le suspense est terrible ! On va se quitter avec un bon mot du principal intéressé, mon Raymond en personne. C’est un comique, même si l’on a toujours l’impression qu’il a perdu sa quinzaine : « J’espère qu’on ne fera rire personne à cette coupe du monde, pas comme lors de l’Euro 2008. » C’est dire s’il est confiant !

cadeau bonus

On rappelle que la chanson représant la France à l'Eurovison à la fin du mois, allez, olla olé, devrait être reclyclée comme chanson officielle pour soutenir nos champions ! Cherche pas, aucun point commun, à part l'origine africaine du chanteur, Jessy Matador. Enfin, j'espère que ce ne sera pas France one point dans les deux cas...